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你可能会说：“你说的很有道理，可是在气头上，我可能会背道而驰。”
这 点我能理解。确实，在混乱、焦虑中，我们会着急、会惊慌，然后开始把焦点放在别人身上。我们都会有某些情绪的触媒，特定的景象、声音或言词，就会引爆或缓 解我们的情绪。这些触媒的强度会因为时间、对象、地点而有所变化，但可以肯定的是，没有人能像孩子那样具有超强的引爆力。
“我恨你！”
“你很愚蠢！”
“妈，我在厨房里出了点状况。”
“她打我！”
“我希望你不是我的爸爸！”
“你永远不让我做我想做的事情！太不公平了！”
“为什么你总是要去工作？”
“我们考试考砸了。”
“爸，我刚才把车撞坏了。”
“妈，我好像怀孕了。”
够了！几乎喘不过气来了，是吗？教养专家詹姆斯·多布森（James Dobson ）博士有一本相当畅销的书，书名为《懦弱的人可教不了孩子》（Parenting Isn’t for Cowards），真是一语中的。
史 蒂夫·马丁（Steve Martin ）在电影《我的野蛮网友》（Bringing Down the House ） 里有一出很精彩的戏。听取了那个通晓世事的新朋友的建议，史蒂夫决定冷静地和他正处于青春期的女儿好好谈谈。当他的女儿在外面疯狂了一夜，摇摇晃晃地走进 家门，史蒂夫·马丁脸上露出特有的扭曲的表情。他尽力保持微笑、维持冷静，但实际上内心怒火沸腾，气得想杀人。
最后的结局比他预期的还要好。他的女儿告诉他派对上发生的事情，巨细无遗，远比他想知道的还多。说完之后，她实在太高兴爸爸没有大发雷霆，所以张开双臂抱住他的脖子，嚷道：“爸爸！我真高兴能够跟你说话！我还有太多事情想要告诉你了！”
当然，那只是一部电影，在现实生活里就不会那样发展，是吗？错。我已经见证过数百次这样的亲子互动场景了，当然前提条件是父母们要学会控制自己的反应。
试想一下，假如电影里的父亲不想，也没有能力控制自己的情绪化反应，那么当女儿彻夜未归刚踏进门时，事情会怎么发展呢？
我敢肯定他会完全失控，甚至会把屋顶都掀了。在这种情况下，你认为结局会如何呢？父女两人是不是很可能以互相吼叫的方式收场？如果他跟女儿一样无法控制自己，他的权威就荡然无存。
如果你向冲动投降，你就是在催生你想避免的结局，这个过程可以称之为“焦虑转移”。当父亲让自己平静下来，结果是女儿也变得更平静，更相信他，并向他坦承一切。她对于父亲平静的影响力有所反应，结局是父女之间更加互相信任。
我们还可以想像一下，假如那位父亲让焦虑控制了自己，大发雷霆，差点把屋顶掀翻。因为他没有能力控制女儿，担心她的安全，产生了焦虑，然后他把这份焦虑转移到女儿身上。于是她的反应是自我防御，一场吼叫对战旋即展开。最后两人关系变得更加恶劣。
可 能有人会认为，是女儿有错在先，谁让她竟然干出这样荒唐的事，彻夜未归。我不是说为了加强这种平和与互信的关系，就可以让你的孩子为所欲为。我说的是为了 让你登上一家之主的地位，为了让你拥有梦寐以求的能对孩子产生积极影响的力量，你必须做的第一件事就是平静下来。你必须平息自己的焦虑，防止它转移到孩子 身上，避免让场面变得更糟糕。
为了能当家作主，你必须控制好自己。
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