那天，你头也不回地走了，只留下一群看着你背影逐渐走出他们双眸里的孩子。
孩子深褐瞳孔中的你哭了，你心坎上的那群孩子也哭了。只是，城里的孩子都太愿意将那扇“心门”对外敞开着。于是，你找不到我们的泪，我们也无法读懂你的情。是不是我们都太自私，不管是对彼此还是自己——我们总喜欢用谎言去搪塞。就像那天，当周围的人都忙着叫我去跟你道别时，我心里却一直默念着：我们这么爱你，你一定不会丢下我们的。比起恐怖的现实我更愿意追随华美而不实的愿望。所以我对着你，只剩下沉默中的沉默——我不敢去说，也不知道（看着你）该说什么。但我终究还是蒙不过自己。直到我下定决心要笑着去祝福你的时候，才发现太迟了。我立在你的办公桌前（或许那已经不属于你了），笼罩我的不是蓝蓝的月光而是惨白的悲伤。头一回感受到办公室没有那暗暗的“杀机”而是空出了一大块默默地留给了有你呼吸过的空气。当时我又忍不住落泪了。双眼朦胧中，跟你有关的往事一幕一幕，最后是变得那么模糊——只能隐约地勾勒出了你的背影。宛如一个误会了别人许久的人。当他认清自己竟罚下误解（他人）的罪行时，当他立马去找那人求取原谅的解心符时，却恍然大悟 一切都太迟——在他到之前那人早已浅浅地离开了。没留下一封信，一个联络，甚至是几字话，就那样悄无声息地从“他”的生命里走了。轻轻地、轻轻地，如一尾鱼儿没入了大海，没了踪影。只是，我比较幸运，在我追出去时我还能望着你深灰的背影慢慢地淡出我晶莹的泪珠。也许你不会晓得，我的旁边还有一群孩子，一群曾经自以为是的把泪水准备留给替你开欢迎会傻子。他们也用不舍的心把你给送走。最后他们哭了，他们再也按耐不住他们落泪的心。仿佛是一个相信奇迹的家属，却要静静地目睹着他最爱的亲人没有回头的一步一步走向死亡的边界。他在这个过程中曾几次欲言又止。他甚至很想拉住她，但他知道他无能为力——因为她已经下定决心要离开他了。所以再多的挽留也只是一厢情愿的愚蠢。似乎验证了那句凄凉的言语——“我爱你，关你什么事”。难道真的是这样吗？我们喜欢你，只是我们的天真单纯。或者说是我们没有资格喜欢你。对你，我们种下的罪孽太深了，即使是你早已原谅了我们，但也不可能轻易地无法原谅自己。就像很多人都不可能爱上他的仇人。
现在，我只剩下你的背影了。因为我是个失败者，我竟然连你的模样也记不清楚。甚至是记忆库里的那小部分也在逐渐的被岁月淡走。或许是因为这两个月里我都没有认真的看过你一次，就是在最后一节课我也没敢正式地看过你一眼。所以活在我的心里只是一个用背影来讲课的老师。我看见你剪了个最近各大（中学）校园很流行的蘑菇头；上身穿着一件深色系列的衣裳，不新也不旧，刚好被你一米六五的个头给撑起来了；下身搭的是一条笔直的牛仔裤或是深黑的紧身裤，来来去去都只是那两条，在我的记忆中从没换过；而你的双脚在一个月前是悠闲地躺在灰绿的平底鞋上，第二个月是被你深深地包裹在那双玫瑰色的星鞋或是粉白的素色球鞋中。你喜欢把衣袖卷起来，把你棕黄的手臂袒露在干燥的空气中任它们与你同样地均匀呼吸。所以我看出来了，你的手臂很瘦，很瘦，关节的位置都能浅浅地摸到骨头，而且你从来都没想过要去装扮它们。于是，在我的记忆中，你的手臂也是孤独的——不带任何的首饰。然而你的双手也似乎没得到过好的待遇，它们总是被你拿各种各样能写字的工具使用着——不管是黑板、讲学稿还是电脑里的word文档都曾留下过它们辛勤劳动的痕迹。我想，若是它们能张嘴说话，早就反抗了。怎么办，我只能忆起这么多。连你的容颜也想不起来了。原谅我，从没好好的珍惜过！
我写到此处，在思念的泪水中，又念起了那瘦弱的、深灰衬衫黑布裤子的背影。唉，我不知何时再能与你重逢！